Relatietherapie

Wellicht denkt één van jullie aan uit elkaar gaan, of denk je: ” is dit het nu, moet ik het hier mee blijven doen?” Of: “ik krijg toch verwijten, het is nooit goed genoeg voor haar/hem”, en merk je dat je met reserve op de ander reageert. In je relatie met je partner, wil je je graag veilig, voelen, jezelf voelen, begrepen en gezien worden. Als dat niet lukt, is dat een pijnlijke ervaring. Ieder van ons probeert daar op zijn eigen manier antwoord op te geven en door te blijven gaan. Soms levert dat een heel eenzaam gevoel op, of veel frustratie, en probeer je afleiding hiervan te zoeken. Ook kan het zijn dat je probeert te bespreken waar je mee zit, maar dat het niet oplevert wat je wilt. Als je dit herkent en er mee aan de slag wilt, kunnen we starten. De therapievorm die we toepassen, is niet geschikt als er geweld in je relatie speelt. Ook vraagt het van jullie samen op een afspraak te komen. Speelt er een affaire met een 3e of wil je scheiden, dan kunnen wij jullie helpen om hier goed uit te komen.

We zullen met jullie het patroon van reageren op elkaar onderzoeken, en ieder ruimte en aandacht geven om zijn deel in te brengen. Als dat helder is, kunnen we een stap zetten naar de achterliggende behoefte en vraag, waar je mee zit. Stap voor stap begeleiden we jullie om –opnieuw- je te verbinden met elkaar op een manier waarbij je voelt dat je bij elkaar terecht kunt. Daarbij zul je gaan ervaren dat er weer ruimte ontstaat voor plezier, samen iets ondernemen, dat je weer echt praat en geniet van elkaar. Je werkt met 1 therapeut, en we werken vanuit dezelfde methodiek, daarom staat er “wij”. Als je liever twee therapeuten wilt, kan dat zeker.

Het resultaat: elkaar helpen en ondersteunen bij negatieve emoties. In plaats van behoedzaam of zich te gaan verdedigen of beschermen, is er weer openheid en durf je risico’s te nemen tav van elkaar. Weg van de machteloosheid naar een actief vormgeven van je relatie samen.

Het aantal gesprekken varieert, we doorlopen zeven stappen, “thema’s“, en daar zijn vijf tot ’50’ sessies voor nodig, afhankelijk van de problematiek.

Als paar heb je vaak een min of meer vast patroon hoe ruzies, verwijten of juist afstand/ langs elkaar heen leven verloopt. Er is bijvoorbeeld een rolverdeling van beschuldiger-terugtrekker. Hoe harder je dingen aankaart, hoe meer de ander er eigenlijk al niet is. Of dat nu letterlijk gebeurt of meer op emotioneel vlak. Vaak leer je dan om strategieën te ontwikkelen om de ander toch je wens te laten vervullen, en zeg je heel indirect wat er nodig is voor jou.

Een derde rolverdeling die vaak voorkomt, is dat je elkaar zoveel mogelijk met rust laat en vermijdt om het elkaar lastig te maken. Dat kan ogenschijnlijk in harmonie gaan.

Onze reacties, als we hier niet zeker van zijn, zijn erop gericht de ander erbij te halen. Ook al doen we dat soms zeer onhandig en zelfs beschadigend. Ook als je meer de zwijger bent of ruzies ontloopt, doe je dat vaak om erger te voorkomen. En deze reacties verklaren dan ook dat je zo heftig kunt reageren op ogenschijnlijk kleine dingen, waar je ook zelf verbaasd over kunt staan.

Het is voor jezelf en voor je relatie belangrijk om wanneer je er niet zelf uitkomt, hulp te zoeken. Meer informatie en tips om zelf aan de slag te gaan, kun je vinden in het boek: Houd me vast, van Sue Johnsson de grondlegger van Emotionally Focussed Therapy (EFT).